朋友圈很搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈很搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈很搞笑的文案1
1、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
2、刚才有位妹子向我表白然后我果断拒绝，长相是次要的可是眼光太差怎么能做我女人。
3、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。
5、年底回家一定要雇两孩子，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。
6、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。
7、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
8、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
12、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
13、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
14、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
15、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。
16、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
17、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
18、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
朋友圈很搞笑的文案2
1、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
3、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
4、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
6、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
7、假如生活出 卖了我，我希望是论斤卖。
8、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
11、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
12、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
14、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
16、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
20、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
朋友圈很搞笑的文案3
1、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
4、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
5、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
6、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
9、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
10、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
11、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
12、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
13、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
14、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
15、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
朋友圈很搞笑的文案4
1、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
2、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
3、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
4、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
5、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
6、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
7、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
8、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
10、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
11、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
12、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
13、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
14、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
17、给男朋友取个外号叫狗屎，他答应了，有一次走路不小心踩到他一脚，他一本正经的对我说“你踩到狗屎了！”
18、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
19、”哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”
20、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
21、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
22、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
24、A：世界上最早的通讯工具是什么？B：托梦。
25、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
26、与禽兽搏斗的三种结局：1．赢了，比禽兽还禽兽；2．输了，禽兽不如；3．平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
27、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。