搞笑文案精选
小编整理了3篇搞笑文案精选（精选76句），大家请欣赏。
搞笑文案精选1
1、老人们常说，饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
3、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
4、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
5、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
6、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
7、我妈苦口婆心的说：女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。那是因为我长得漂亮啊！
8、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
10、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
12、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
14、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
15、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
16、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
21、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
22、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
搞笑文案精选2
1、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
4、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
5、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
6、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
7、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
8、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
9、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
10、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！
11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
12、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
14、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
15、如果一个男生打英雄联盟的时候回了你的消息，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。
16、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
18、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
19、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。（各位看官，点个赞吧！）
20、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
21、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
22、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
23、有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问："这位先生附近可有警察？"小贩说："没有.""那能在短时间内找到警察吗？"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说："双手放头上，抢劫！"
24、一位顾客在某餐厅吃饭，突然勃然大怒，吼道：“这龙虾怎么只有一只爪？”服务生说：“这说明我们的龙虾新鲜呀！”“噢，此话怎讲？”“这是它们战斗的结果。”“哦，那请你换一只胜利者吧！”
搞笑文案精选3
1、我对妈妈说，“我想减肥，请帮我买一辆自行车，这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意：“好吧，我为什么不帮你买一辆三轮车，这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
2、孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
3、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”
4、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”
5、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙……
6、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
7、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴得很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒吗！你的影子比较大！”
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
10、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
11、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
12、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
16、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
17、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
18、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
19、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
20、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
21、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
23、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
28、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
29、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。