深入人心的搞笑文案
小编整理了4篇深入人心的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
深入人心的搞笑文案1
1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
4、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
7、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
8、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
11、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
12、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
13、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
14、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
15、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
16、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
18、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
深入人心的搞笑文案2
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
3、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
9、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
10、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
11、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
14、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
16、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
17、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
18、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
19、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
20、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
深入人心的搞笑文案3
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
3、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
4、你知道女生指甲抠着你的后背，你们两个一起颤抖是什么感觉吗？我知道，那一次我去按摩后背，结果技师脚踩到漏电电线了。
5、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
6、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
7、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
8、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
10、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
11、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
12、食人族到晚饭点了，一男性闻着锅里的人肉感觉特别香，就问；煮的什么人？旁边一女性答到：这是有骨气的人。
13、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
14、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
15、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
16、说“我想和你睡觉”的是流氓，说“我想在你身边醒来”的就是徐志摩。
深入人心的搞笑文案4
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
5、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
9、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
14、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
18、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
19、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
20、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
21、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
22、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。