增加人气的搞笑文案
小编整理了3篇增加人气的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
增加人气的搞笑文案1
1、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
2、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
3、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
4、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
5、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
6、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
7、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
8、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
9、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
10、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
11、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
12、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
13、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
15、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
20、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
21、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
22、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
23、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
24、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
增加人气的搞笑文案2
1、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
3、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
7、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
8、老公：我想买辆汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大找情人？
9、开家长会的实际性质。学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：为什么呀？小弟说：家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！
10、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
11、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
12、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
13、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！司机瞥了我一眼，鄙视道：要么刷卡，要么投币，要么下车！吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！
14、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
15、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
16、我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。***想了一个好主意，你掉米粒就去写字！他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米粒了，***：这是什么？小表弟：蚂蚁啊！***：这蚂蚁怎么这么大？小表弟：哦，是白蚁。***：那绿色（青菜）的是什么？这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗！
17、丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。女儿对妈妈说：我想要个小弟弟！妈妈说：这是个好主意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？小女儿说：为什么我们不能给他一个惊喜呢……我只想说一句：娃，你咋这么有才呢？
18、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
19、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
20、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
21、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
22、去日本旅游，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！（那啥，土特产跟U盘有关系吗）
23、人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
24、何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
25、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。（哇塞，我竟无言以对！）
26、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
27、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
增加人气的搞笑文案3
1、我妈让我带男朋友回家见见，我说：“不好吧，肖战最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个鹿晗呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫宋仲基吗？”
2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
3、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼的去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
6、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
10、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
11、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
12、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
13、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
14、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
15、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
16、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
17、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过A―。
18、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
19、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
20、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
21、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
22、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
23、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
24、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
25、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。