年幽默有智慧的文案
小编整理了4篇年幽默有智慧的文案（精选77句），大家请欣赏。
年幽默有智慧的文案1
1、我要睡了，明天的忧虑自有明天当。
2、说话时要有技术的，一个胖子重100公斤，你硬要说人家重0、1吨，被打死我也不同情你！
3、寂寞长大了，认识了孤独。
4、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
5、带着自己的影子回家，才知道什么是寂寞。
6、冬天到了，我把自己埋了，埋在被窝里。
7、不要对我那么好，我怕我以身相许你又不要。
8、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
9、有时候你会觉得你的世界正在毁灭，但事实上你只是缺乏睡眠而已。
10、喜欢就去追吧，女生大多数跑得慢。
11、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
12、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想。可我的理想是不上班。
13、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。
14、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
15、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
16、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
17、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
18、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
年幽默有智慧的文案2
1、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
2、一般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。哎！一言难尽！
5、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
8、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
9、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
10、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
11、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
12、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
13、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
14、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
15、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
17、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
18、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
19、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
年幽默有智慧的文案3
1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
2、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
3、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
4、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
5、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
7、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
8、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
10、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
12、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
13、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
14、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
年幽默有智慧的文案4
1、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
2、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
3、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
6、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
9、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
13、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
17、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
18、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
20、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
21、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
22、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
23、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！