晚上发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇晚上发朋友圈的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
晚上发朋友圈的搞笑文案1
1、长了一副只有***妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
2、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
3、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
5、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
6、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
7、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
9、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
10、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
13、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
14、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
15、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
16、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
17、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
18、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
19、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
20、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
21、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
22、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
23、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
24、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
晚上发朋友圈的搞笑文案2
1、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
2、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
3、大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！
4、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
5、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
6、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
7、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
9、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
10、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
11、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
12、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
13、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
14、
15、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
16、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
17、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
18、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
19、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
20、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
21、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
22、不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
23、我家路由器坏掉了2个端口，现在它变成了路由哭。
24、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
25、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
26、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
晚上发朋友圈的搞笑文案3
1、我的座右铭是：没有最二，只有更二
2、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
3、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
4、我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
5、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
6、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙.
7、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
11、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
12、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
13、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
14、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
15、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
16、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
17、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
18、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
19、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
20、但是，至今我还没翻开第一页。
21、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”他说：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
22、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
23、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。
24、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
25、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
26、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！
27、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。