特别搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇特别搞笑的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
特别搞笑的朋友圈文案1
1、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
13、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
14、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
15、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
16、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
17、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
18、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
19、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
20、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
21、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
22、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
23、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
24、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
特别搞笑的朋友圈文案2
1、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
2、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
3、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
4、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
5、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
8、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
9、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
10、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
11、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
12、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
13、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
14、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
15、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
18、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
19、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
20、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
22、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
23、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
24、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
25、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
26、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
特别搞笑的朋友圈文案3
1、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
4、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
5、怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
8、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
9、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
10、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
11、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
12、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
13、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
14、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
17、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
19、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
20、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
21、糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙 签，材料不对，再努力也没用。
24、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
25、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
26、2019年，希望钱和难过一样多。