适合发qq空间的搞笑文案
小编整理了3篇适合发qq空间的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
适合发qq空间的搞笑文案1
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
5、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
6、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
8、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
15、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
19、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
20、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
21、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
22、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
23、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
适合发qq空间的搞笑文案2
1、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
2、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
3、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
4、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
5、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
6、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
7、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
8、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
9、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
10、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！
11、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
12、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
13、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
14、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
15、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
16、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
17、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
19、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
20、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
21、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
22、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
23、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
24、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
25、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
26、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
适合发qq空间的搞笑文案3
1、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
2、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
3、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
4、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿？好奇之下点了一道， 上来之后原来是：鸡肉炒鸡蛋…
5、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
6、有个记性不好的媳妇儿真是……上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
7、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”
8、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
9、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
10、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……
11、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
12、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
13、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
14、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）
15、和老爸吵架，一句愤怒的“我没你这样儿子”，让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道，我这句话哪说错了？
16、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
19、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
20、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
21、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
22、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
23、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
24、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
25、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
26、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
27、狄仁杰：元芳，对于艳-照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。