qq空间最火的搞笑文案
小编整理了3篇qq空间最火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
qq空间最火的搞笑文案1
1、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
2、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
3、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都***盖不到脚。
4、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
5、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
6、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
7、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
8、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
9、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
14、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
17、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
18、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
19、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
20、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
21、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
22、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
qq空间最火的搞笑文案2
1、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
2、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
7、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
8、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
10、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
11、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
13、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
14、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
15、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
19、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
20、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
21、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
22、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
23、问：为什么快递员都是男的？答：如果是女的在半路就给你拆了。
24、即将大学毕业的表弟对我说：“表哥，我跟你讲，我现在所有的人生规划都安排得差不多了，就等村里拆迁了！”
25、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕。等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思。
qq空间最火的搞笑文案3
1、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
2、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
3、丈母娘总是和我老婆说，夫妻吵架要学会冷静。别急着去责怪他，要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
4、可爱的人偶尔讨厌一下，还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。
5、每次我下定决心要存钱的时候，总有个声音对我说，人生很苦，对自己好点。这大概就是我存不住钱的原因。
6、女朋友要和我分手，为了挽救这段感情，我苦思冥想，终于我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还恶狠狠地对我说：“我跟你没完！”
7、问：一句话概括婚姻？答：婚姻就是自由自在地做所有你妻子想让你做的事。
8、别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
9、有些人的没钱是指：没钱买无人机了，没钱看演唱会了，没钱出国旅游了。我的没钱：吃不起饭了。
10、一朋友遇到这么一个男人，对她百般温柔，并许诺今后跟她一起过郎情妾意的生活。后来，她终于明白这个男人话里有话：他有个老婆，而她真的就是个妾。
11、感觉自己腹部有个小小的肿块，昨天挂号去查，医生摸了两下就说：“你来得太迟了！”我当场吓得腿软，然后医生凝重地说：“我们都要下班了……”
12、一直觉得自己女人缘很好，因为女同事都很喜欢拉我一起合影。后来发现是在我旁边显得她们脸比较小。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、以后的路你自己走，我打车。
16、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
17、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
20、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
21、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
22、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
23、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
24、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
25、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
26、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。
27、一块五分熟的牛排和八分熟的牛排在路上相遇，为什么他们不当招呼呢？因为他们都还不够熟啊！
28、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。
29、一个朋友，网购昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是……我爹……吧，这有你的快递。”
30、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
31、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
33、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。