一条搞笑微信文案
小编整理了4篇一条搞笑微信文案（精选82句），大家请欣赏。
一条搞笑微信文案1
1、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
2、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
3、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
4、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
5、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
6、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
8、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
9、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
10、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
11、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
13、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
15、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
17、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
18、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
一条搞笑微信文案2
1、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
6、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
9、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在办卡上！
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
13、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
15、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
16、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
17、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
18、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
19、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
20、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
21、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
一条搞笑微信文案3
1、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
8、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
13、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
15、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
16、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
17、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
18、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
一条搞笑微信文案4
1、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
2、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
3、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
5、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
6、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
7、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
8、告诉你们，想要摆脱诱惑的方法就是臣服于它。我能抗拒一切，当然，除了诱惑！
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、女人要过好这一生，需要美貌，需要智慧，需要实力，更需要运气。要爱，更要钱。女人老了不可怕，就怕老了还没钱。
11、直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
12、我有个朋友，前几年就停止了抱怨，开始努力改变自己。几年过去了，他的精神状态和物质生活依然没什么改变！
13、很多人将自己单身的原因归咎于社交圈子太小，这句话的潜台词就是：如果基数大，总能找到一个眼瞎的吧！
14、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好！对此，我就想问一句：你被热水烫到不会大叫吗。
15、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，愤怒和埋怨，都是源于两种原因：要么缺钱，要么缺爱。
18、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
19、那天，我吃饭时心血来潮，问我妈：你儿媳妇嫁过来一年了，你对她有什么看法吗？只听我妈说到：哎呀妈，你不说我还以为你是上门女婿呢？