一句话文案的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
一句话文案的搞笑文案1
1、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
2、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
3、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？"我一摸，惊出一身冷汗："真丢了！谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开："难怪我掏了半天都没掏到。"
4、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
5、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
6、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
7、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
8、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。
9、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
11、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
12、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
15、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
16、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
17、考试像医生，出来第一句：我尽力了！
18、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
20、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
21、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
22、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
23、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
一句话文案的搞笑文案2
1、今年过节不收礼，收礼还收你闺女。你敢用心送，我敢用心收。
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
6、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
7、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
8、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
9、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
10、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
11、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
13、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
14、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
17、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
20、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
21、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
25、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
一句话文案的搞笑文案3
1、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
2、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
3、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
5、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
6、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……
7、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆回来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
8、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
9、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
10、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、有一次我跟我爸吵架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是***生的，别往我身上扯。”
13、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
17、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
18、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
22、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
23、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
24、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
25、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。