看了让人笑喷的搞笑文案
小编整理了3篇看了让人笑喷的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
看了让人笑喷的搞笑文案1
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
2、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
3、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
5、希望所有的事情都像长胖一样简单。
6、如果体重也能满100减20就好了。
7、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
8、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
10、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
11、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
12、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
13、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。
14、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地看看镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞。
15、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
16、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
17、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
18、问：父母都不会遗传病，而孩子却患，这是因为什么？答：外遇。
19、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
20、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都是一个人过节的，最多带只宠物。
21、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
看了让人笑喷的搞笑文案2
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
3、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
4、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
5、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
6、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
7、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：”奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。“我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
8、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
10、我不但手气好，脚气也不错。
11、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
12、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
14、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
15、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
16、真正绝望的时候是说不出话的，所以沉默是一个人最大的哭声。
17、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。
18、下辈子我要做你的心脏，至少我疼的时候你感觉得到。
19、如果一别两宽那么简单，就不会有那么多人选择纠缠，不要执着的道理谁都懂，可真正爱过的人怎么可能说放手就放手。
20、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
21、我有一万个想见你的理由，却少了一种能见你的身份。好想去见你，然后紧紧把你抱住。
22、藏在心里的话并不是故意要隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
23、你只能折腾到在乎你的人，对于不在乎你的人，忘记了你的人，你的所作所为根本起不了任何作用。
看了让人笑喷的搞笑文案3
1、总有一个人，原本只是生命的过客，却成了记忆的常客；总有一份情，惊艳了你的时光，却温柔不了你的岁月。
2、手，放开了才明白拥有时的珍贵；泪，落下了才知道心真的会很痛；心，碎了才了解爱情带来的苦涩；爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚。
3、其实，人都是很贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。最后搞的遍体鳞伤的还是自己。
4、一直深信你心里有我，是我做过最蠢的事。
5、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
6、为什么你看视频喜欢开弹幕？因为开了弹幕，我就会感觉很多人在陪我一起看。
7、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
8、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
9、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察告诉我不够2000元不够立案，于是我又给骗子汇过去1200。
10、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
11、我陷入了刷朋友圈，微博和躺在空调房不自律的日子。
12、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。
13、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
14、你有没有哪一方面强过别人，我比别人都能吃。
15、姑娘呀！你要记住，动嘴那叫哄，动钱那叫宠，动心那叫懂，他若一动不动，你要他有何用。
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
18、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。
19、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
20、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
21、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
22、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
24、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
25、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
26、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
27、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
29、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”