幽默搞笑的朋友圈文案带图片
小编整理了4篇幽默搞笑的朋友圈文案带图片（精选76句），大家请欣赏。
幽默搞笑的朋友圈文案带图片1
1、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
2、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
6、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
7、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
10、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
11、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、你若安好，我便备胎到老。
16、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
17、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
18、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
19、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
幽默搞笑的朋友圈文案带图片2
1、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
6、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
10、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
11、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
12、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
13、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
14、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
15、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
17、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
18、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
19、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
20、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
21、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
22、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
幽默搞笑的朋友圈文案带图片3
1、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
2、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
3、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
4、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
5、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
8、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
9、脸大的人脾气一定都超好，因为脸大翻脸很辛苦。
10、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
11、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
12、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
13、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。
14、
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
16、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
17、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
18、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
幽默搞笑的朋友圈文案带图片4
1、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
2、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
3、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
5、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
6、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
7、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
8、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
10、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
11、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
12、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
13、我用半辈子的辛苦，换来了两个亿，一个叫失忆，另一个叫回忆。
14、女朋友是小学老师，有一次看她批改作文，忍不住感叹，现在的孩子胆子可真大啊，整天扶老奶奶。
15、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
16、春困，秋乏，夏打盹，身体和灵魂势必有一个在床上。