抖音最火搞笑文案
小编整理了3篇抖音最火搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
抖音最火搞笑文案1
1、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
2、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
3、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
5、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
8、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
9、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
12、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
13、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
14、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
15、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
16、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
17、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
18、世界上最好的事，就是关我屁事！
19、你想念的人，也在想念着别人。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
21、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
22、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
23、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
抖音最火搞笑文案2
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
3、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
4、世上无难事，只怕有钱人。
5、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
6、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
7、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
9、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
11、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
14、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
15、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
16、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
17、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
19、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
20、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
21、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
22、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
24、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
25、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
抖音最火搞笑文案3
1、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”（不是特别搞笑但是很可爱2333）
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
4、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
5、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
6、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
8、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
9、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，单身也要单 的潇洒！
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
12、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
13、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱。嗯？他意思是说我是猪吗？
14、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，我就跟他们不一样，我一般都是吃不饱的状态。
15、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
16、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当作一笔收回来的贷款。
17、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！
18、都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成沙雕！
19、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
20、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
21、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
22、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
24、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
25、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
26、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
27、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
28、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
29、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
30、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
31、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
32、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
33、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。