网上最开心搞笑的文案
小编整理了4篇网上最开心搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
网上最开心搞笑的文案1
1、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
4、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
5、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
6、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
7、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
8、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
9、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
10、晚上想买零食吃，老妈不让，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了！”我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
11、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
12、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
13、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。
14、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如，我：妈，我想……老妈：没钱！
15、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
16、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
17、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得999九、想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
18、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
网上最开心搞笑的文案2
1、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
4、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
5、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
6、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
7、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
8、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
10、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
11、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
12、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
13、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
15、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
17、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
18、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
20、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
网上最开心搞笑的文案3
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
3、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
4、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
7、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
8、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
9、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
10、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
11、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
12、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
13、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
15、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
16、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
网上最开心搞笑的文案4
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
3、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
4、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
5、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
6、要适当吃一点，才有力气减肥。
7、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
9、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
10、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有。
11、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
12、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
15、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
17、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
18、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
19、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
20、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
21、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
22、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”