让人笑喷的幽默搞笑文案
小编整理了3篇让人笑喷的幽默搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
让人笑喷的幽默搞笑文案1
1、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
5、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
12、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：***竟然还留着他的照片！
14、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在真绝顶了。
16、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二天看见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
17、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得很委屈：我只是看段子的，我招谁惹谁了？
18、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
19、农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。农夫说："小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！" 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
20、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
21、儿子回家：“爸，我考试考了50分。”爸爸生气地说：“下次考低了，别叫我爸了！”儿子第二天回来：“对不起，哥。”
22、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
让人笑喷的幽默搞笑文案2
1、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
2、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
3、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
4、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
7、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
9、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
10、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
11、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！
12、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
13、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
14、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
15、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
18、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
20、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
21、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
22、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
25、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
让人笑喷的幽默搞笑文案3
1、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
2、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
6、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。
7、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8、生来便是平凡的命，却染上不愿将就的病。
9、爱情究竟需不需要残忍？应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。
10、如果有人不喜欢你，没事，不是每个人的品位都很高。
11、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
12、多数事并不如你想的那样一帆风顺，但你却因此成为了可以乘风破浪的人。
13、有些人此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
14、好朋友就是就算内存不够，也不会动你丑照一下。
15、你和夏天，终究是蚊子来得早一点。
16、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
17、男人要记住，和女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”一样，直接忽略所有内容，到最后勾选“我同意”，然后点“确定”。
18、“我养你”，这句话只有你是认真的。
19、脸之大，不知其几千里也。
20、感情总是不尽人意，生活总是颠沛流离。
21、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
23、酷到六亲不认，柔到普渡众生。
24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
25、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
26、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
27、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
28、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
29、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
30、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
31、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。