关于七夕的搞笑文案
小编整理了3篇关于七夕的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
关于七夕的搞笑文案1
1、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
2、去年有人问我七夕怎么过，我说一笑而过，今天有人问我七夕怎么过，我想了想说：略过。
3、我们一向都是有恩爱秀腻死人不偿命，秀不了恩爱勇于当灯泡，还顺带雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
4、白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰！
5、《情人节告别单身攻略》点击我的头像打开私聊，发送暗号“我们试试？”就有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”，兑奖日期：8月17号前。
6、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
7、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
8、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单，那就关掉灯去感受。放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人哪里都是人。
9、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了，而丑的人还在玩。
10、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
11、再过几天就情人节了，在此，我衷心的提醒你，狗吃巧克力会死的。
12、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
13、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
14、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
15、马上就到情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮。
16、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
17、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
18、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
19、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
20、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
21、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
22、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
关于七夕的搞笑文案2
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
3、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
4、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
5、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
6、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
7、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
8、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
9、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
10、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
13、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
14、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
16、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
17、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
18、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
19、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
21、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
22、曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
24、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
关于七夕的搞笑文案3
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我都想不通为什么自己选的是C。
3、既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
4、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。
5、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
10、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
11、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
21、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
23、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
24、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
28、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
29、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
30、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
31、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
32、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
33、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
34、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。