微博最火搞笑文案
小编整理了4篇微博最火搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
微博最火搞笑文案1
1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
3、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
4、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
5、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
8、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
9、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
11、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
12、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
13、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
17、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
18、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
微博最火搞笑文案2
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
6、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
7、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
18、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
19、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
21、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
微博最火搞笑文案3
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
3、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
4、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
8、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
9、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
10、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
11、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
12、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、我对男神表白：也许你会遇到比我漂亮、比我温柔、身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
16、世界上有一种人，他们除了正在吃，就是在找吃的路上。
17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
18、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
微博最火搞笑文案4
1、专家说，眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
2、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
4、我是个想法很单纯的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
5、告诉你们，不要和我比懒，我懒得和你们比。
6、人丑就要多读书。就是因为坚信这句话，我终于从大学一路读到了博士。
7、大姨妈就像灰太狼一样，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
8、世界上最远的距离不是生与死，而是我就在你面前，你却在玩手机。
9、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
10、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
11、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
14、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
15、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
17、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！