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史上最强搞笑的文案让人笑喷

2023/10/15文案大全

小编整理了3篇史上最强搞笑的文案让人笑喷(精选78句),大家请欣赏。

史上最强搞笑的文案让人笑喷1

1、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

2、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

3、我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是千手观音。

4、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

5、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

6、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

7、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

8、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

9、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

10、你要是喜欢一个女生,从现在就开始好好学习,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。

11、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。

12、要想一年不消停就找个女朋友,要想十年不消停就去结婚,要想一辈子不消停就要个孩子。

13、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理,如果还有宽松衣服,那我还用来报名?

14、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。

15、黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”

16、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

17、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

18、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

19、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

20、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

21、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

22、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

23、我是世界上最强的语言专家,因为我每次考外语都会创造一门新语言。

24、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

25、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“***再胖都有我要她,你呢?”

史上最强搞笑的文案让人笑喷2

1、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

2、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

3、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

4、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

5、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。

6、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

7、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

9、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

10、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

11、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

12、天气热了去剪头,理发师问我剪啥样的?我:短一点帅一点,回头率高的。卧cao!理发师居然给我剪了个劳改头,别说效果还挺好,回头率超高,就是回来的路上被威胁了三次,误会了一次,警察盘问了两次……

13、早上去逛古董市场,一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看,说祖上传下来的,急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问:大姐,你俩祖上一家的?大姐害羞一笑:不好意思啊,进货进重样了……

14、侄子上幼儿园,我问侄子:在幼儿园有没有女朋友啊!他沉默了,我就一直问一直问,最后他受不了了。侄子说:哎呀,我妈不让说,怕你受刺激,你还问啥问,30多岁的人,连小姑娘的手都没拉过,也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊!

15、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

16、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

17、前几天在图书馆借的书不见了,正翻找时我妈过来问:你找什么呢?我头也没抬:找书还!我妈来了句:你咋不找依萍呢?(没看过情深深雨蒙蒙电视剧的,应该看不懂吧!)

18、日有所吃,夜有所胖。

19、迎着风,长发飞扬,衣裙飘飘的走在大街上,心情特舒畅,但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久,于是转身问:小朋友,有什么可以帮助你吗?小女孩愣了一下,说:阿姨,您继续走就行,风太大,反正大风也吹不跑你,帮我挡挡风……

20、下了晚自习,肚子饿得咕咕叫,打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭,我顿时心生暖意,心想妈妈今天居然对我这么好,连菜都帮我夹好了,拉过盆拿起筷子就要吃,只听妈妈大喊着:别动,那是给我狗儿子的……

21、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫……

22、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

23、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

24、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

25、前几天在校园不小心撞掉大一妹子(挺高挺漂亮)的手机,妹子拿起来就走!我叫住了妹子,看手机有没有摔坏,结果手机屏幕碎好几块,我没带够钱,就说把电话留给她,结果妹子死活不要,最后同行朋友总结一句:这年头长得丑也并不是一无是处啊!长得丑可以省钱么?

26、老公:女人如水,即使不是水也和水沾边!老婆:怎么说?老公:比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆:那我呢?老公:你当然也有了,你有水桶一样的腰!老婆:我看你是又想搓衣板了吧!

27、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!

史上最强搞笑的文案让人笑喷3

1、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。

2、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

3、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。

4、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

5、我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢!过了一会儿,我爸敲门,对我说:***给你买了件大衣。

6、一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。

7、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

8、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

9、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

10、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

11、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

12、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

13、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

14、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:今天成绩如何?医生答到:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

15、一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!

16、如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!

17、学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

18、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

19、天涯何处无芳草,何必单在学校找。学校本来草就少,况且草质还不好。

20、冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!

21、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

22、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。

23、公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的人骂:你瞎了?踩人的回口:没瞎啊,我不是正好踩中了么。

24、我觉得你很可爱,可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!

25、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:你放屁先说一声啊!

26、老鼠在散步,无意遇见猫,老鼠说:我是不是该安静的走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!