史上最强笑话王
小编整理了3篇史上最强笑话王（精选82句），大家请欣赏。
史上最强笑话王1
1、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
2、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
3、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
4、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
5、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
6、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
7、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
8、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
9、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
14、父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。
15、什么都是假的，只有穷是真的。
16、该走走，该留留，今后一律不强求；该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。
17、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
18、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
19、脾气，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自己。
20、长得漂亮是优势，活得漂亮才是本事。
21、时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。缘起，则聚，缘灭，则散。
22、没有走过我走过的路，就不要对我指指点点。
23、与其去埋怨世界，不如先改变自己，管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。
24、如果这辈子你没得罪过人，也说明这辈子你也没干成过什么事。
25、有些人明明就是嘴贱还非说自己是心直口快，说了难听的话惹人生气还怪别人小气，嘴贱和心直口快那是两码事。
史上最强笑话王2
1、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。
2、你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你还敞亮。
4、早晚会有人代替你在我心里的位置的，别担心别愧疚别说对不起。
5、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
6、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
7、不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我：以后不要给别人说我教过你！
8、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
9、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！
10、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
11、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
12、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
13、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
14、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
15、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
16、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
17、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成膜还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！
18、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
20、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
21、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
22、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
23、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
24、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
25、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
26、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
27、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
史上最强笑话王3
1、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
2、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
3、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
4、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
5、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
6、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
7、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
8、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
9、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
10、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
11、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
12、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
14、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
16、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
17、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
18、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
20、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
21、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
22、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
23、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
26、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
27、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
28、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
29、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
30、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”