令人哭笑不得的幽默文案
小编整理了3篇令人哭笑不得的幽默文案（精选78句），大家请欣赏。
令人哭笑不得的幽默文案1
1、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
7、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
8、最伤心的事莫过于 ：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
10、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
11、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
12、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好!
15、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。
16、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
17、最好的不一定是最合适的，最合适的才是最好的。
18、人生，需要有一些时刻，慢下来，然后告诉自己，活着，真好。
19、没人挡风遮雨，就自己撑起一片天。别总自顾可怜，谁活着都挺难。
20、我站在无人的街角想念着你，你却在他人的世界施舍着温柔。
21、谁不愿一生顺顺当当，不写悲伤；谁不愿感情不离不弃，一生珍藏。
22、脆弱的人，才会四处游说自己的不幸，坚强的人，只会不动声色地愈渐强大。
令人哭笑不得的幽默文案2
1、人，有了物质才能生存；人，有了理想才谈得上生活。
2、每个人都有自己独特的青春，不一定惊天动地，却一定感人至深。
3、一个人，再难也要走，再想哭也要往肚子里咽眼泪。
4、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
5、两个没有血缘关系的陌生人，也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似，就像世界上另外一个我，不信你看看我，再看看吴彦祖。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、不想养狗了，想养你，媒体都说养猪致富。
8、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
9、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
10、找男朋友一定要找两种类型的，一个我这样的，一个像我这样的。
11、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种，只能帅哭你的人。
12、有人问：你长得这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不我这辈子也是！
13、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
14、给你8天的时间好好考虑要不要和我过5二十、如果你喜欢我，那也没有用 我只喜欢学习。
15、有人说我长得丑，我笑了，结果他们说我笑起来更丑。
16、我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生。
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
20、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
21、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
23、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
令人哭笑不得的幽默文案3
1、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
2、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
3、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
4、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
5、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
6、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、小时候听老人说：女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。有一个女人，因为从小就崇洋媚外，总希望长大后能远嫁国外，所以，她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，你猜怎么着？最后她嫁给了一个炸油条的……
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！争取成为一个富婆，保养个小白脸吧！
10、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？
11、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得我们都很烦。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗……突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑，我妈可漂亮了……大叔，原谅我们无耻的笑吧！
12、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……
13、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？
14、小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声，颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响……笑啥笑，小时不出丑，长大都没有个可回忆的事。
15、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
16、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话……电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说：你……你还好吗？她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧……
17、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车。
18、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句：有呀。 哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
19、媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：去，开门把老狗放进来，结果门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外……爸，你能听我解释么？爸……爸你别走啊！
20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
21、2听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
22、18、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
23、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
24、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
25、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
26、06、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
28、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
29、12、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
30、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事哦……
31、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
32、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。