朋友圈最搞笑的一个文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑的一个文案（精选72句），大家请欣赏。
朋友圈最搞笑的一个文案1
1、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
2、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
3、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
4、面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧、沉着冷静的放了个响屁。
5、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
7、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
8、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
9、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
10、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
11、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
12、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
14、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
15、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是***坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
16、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
17、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
18、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
21、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
22、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
25、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
朋友圈最搞笑的一个文案2
1、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
2、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
7、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
8、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
9、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
10、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
13、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
14、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
18、“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
19、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
20、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
21、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
22、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
23、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
24、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
25、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
26、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
27、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
朋友圈最搞笑的一个文案3
1、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
2、如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。
3、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
4、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
5、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
6、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
7、我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。
8、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
9、我不是被这个社会抛弃了，是这个社会压根没空理我！
10、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
11、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。
12、看到体重秤上的自己，都不好意思说是妈妈的贴心小棉袄了，简直就是军大衣呀！
13、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
14、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
15、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
16、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
19、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。