搞笑噎死人的文案
小编整理了3篇搞笑噎死人的文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的文案1
1、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
3、由于性格太内向，一直做不出，抢着结账这种事。
4、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
5、你以为你有车有房有钱有身材有颜值这样就会幸福吗？呵呵，你还得有我，才配得到幸福。
6、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
7、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
8、这辈子一定要不可一世，因为上辈子受了太多的气。
9、失败是财富，这句话就是扯淡，失败就是失败，对失败的思考才是财富。
10、原本想一口一口吃掉烦恼，奈何一口一口吃成肉球。
11、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
12、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
15、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
18、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
19、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
20、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
21、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
22、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
搞笑噎死人的文案2
1、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。
5、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
6、原来爱情友情都一样，都是易碎品，一旦出现过裂缝，便很难恢复原貌；不论是谁对不起谁，那裂缝都如同两面刃，一面伤人，一面伤己。
7、留了十年的长发五十分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
8、电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，生活不一样，有的人说过再见就再也不见了。
9、有的时候，也要学会放手，只有当一个人的内心是简静的时候，他才会去吸纳阳光，将日子过得安然自在。
10、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事。
11、心本来就不大，别什么都装进去。对昨天纠结不放，是对今天和明天的亵渎。
12、不要总是从某些细节判断一个人爱不爱你，因为不是每个人，都能按照你的方式去爱你。
13、不要向任何人诉苦，因为20％的人不关心，剩下的80％听了会很高兴。摆正心态，温柔自相随，人生就是哭给自己听，笑给别人看！
14、所谓成年人，就是无论晚上睡得多晚，玩儿得多嗨，第二天早上依旧准点起床干活的人。
15、每一个女孩，都不是眼光高，而是，要把自己的一辈子交给一个男人，这个动作的确需要深思熟虑。
16、喜欢你的人，即使你满身缺点，那也是叫个性；反感你的人，即使你完美转世，那也只是多余；痛恨你的人，即使你百般示好，那活着都是一种罪过。
17、愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
18、人生不能太过圆满，求而不得未必是遗憾；愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。
19、在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。
20、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
23、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
24、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
搞笑噎死人的文案3
1、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
5、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
7、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
10、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
13、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
14、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
17、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
18、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以，但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
19、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
22、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
23、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
24、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
25、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
26、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
27、什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。
28、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
29、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
31、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
32、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
33、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
34、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他："是不是她在外面有人？"他说："那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"