妹子专用幽默文案句子
小编整理了4篇妹子专用幽默文案句子（精选80句），大家请欣赏。
妹子专用幽默文案句子1
1、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
3、我想早恋，但是已经晚了……
4、要适当吃一点，才有力气减肥。
5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
8、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
10、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
11、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
12、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
13、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
15、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
19、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
妹子专用幽默文案句子2
1、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
2、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
5、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
6、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
7、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
8、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
9、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
13、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
14、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
15、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
16、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
17、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
18、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我！
21、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
妹子专用幽默文案句子3
1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
4、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？
5、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
6、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
8、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了”
9、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
10、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
11、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
12、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
13、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
妹子专用幽默文案句子4
1、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
2、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
3、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
4、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
5、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
7、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
8、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
9、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
10、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
12、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
13、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
14、闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜……我只好打她脸打醒，然后我再睡……因为昨晚有点失眠一个晚上打了她十多次我才睡着，第二天她起来发现脸有点疼，问我怎么回事？我头也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了……
15、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
16、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
19、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
21、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
22、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
23、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。