最火的搞笑文案
小编整理了4篇最火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
最火的搞笑文案1
1、“哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。”
2、现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
3、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
6、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
7、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪！？”我竟无言以对。
10、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
11、社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。
12、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
最火的搞笑文案2
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
3、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
4、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
6、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
7、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
8、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
9、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
10、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
11、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
12、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
13、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
14、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
15、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
16、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
17、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
19、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
20、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
21、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
最火的搞笑文案3
1、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，发现不是梦。
2、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
3、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
8、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
9、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
10、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
12、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
13、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
16、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
17、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
最火的搞笑文案4
1、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
2、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
4、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
6、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
7、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
8、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
9、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
10、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
15、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
16、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
17、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
18、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。