朋友圈最新搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈最新搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈最新搞笑文案1
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、台湾人：“请问XX酒店往哪边走？”北京人：“靠北。”台湾人：“厚，你干嘛讲脏话了啦！”
4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
5、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
6、网恋一个女孩，她说她有很多多肉，奔现之后我才发现，原来多多是叠词。
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
8、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
9、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
10、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
12、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
13、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
14、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
15、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
17、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
19、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
朋友圈最新搞笑文案2
1、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
2、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
3、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
7、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
9、往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味，而那些大酒店的你吃不起。
10、时间会帮你攒够失望，并告诉你，不用谢。
11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，你跟人聊啥？
12、懒众衫小，薪尽自然凉。
13、世间很多事，随着时间流逝，终究会变好的。比如你的胖，终究会变成好胖。
14、白天嘈杂的不愿意醒，夜晚安静的舍不得睡。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑还是出丑。
16、困难也许会迟到，但绝不缺席。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、不要轻易向命运低头，因为一低头就会看到赘肉。
19、为了变漂亮，你坚持了哪些好习惯，坚持开美颜。
20、像你这样的人，哪怕把土豪两个字贴在脸上，别人也会反过来读。
21、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
朋友圈最新搞笑文案3
1、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
2、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
3、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
4、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
6、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
8、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
12、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
13、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
14、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
15、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……
16、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能……借个火……”
17、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
朋友圈最新搞笑文案4
1、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
2、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……
3、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
4、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
5、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
6、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
7、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
8、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
9、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
10、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
11、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
12、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
13、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
14、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
15、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
16、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
19、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
20、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
21、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
22、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
23、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。