搞笑噎死人的毒鸡汤
小编整理了3篇搞笑噎死人的毒鸡汤（精选74句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的毒鸡汤1
1、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……......
2、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
4、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
5、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
6、“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了，不跟你讲价了，来件上衣。”
7、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9、要不是打不过你，我会忍你到现在吗？早就跟你翻脸了。
10、毕业了，离校前把东西都送给了学妹，课本给学妹了，水壶给学妹了，基本上用过的东西都给他了，学妹看着我说：学长，那个，你男朋友还要吗？
11、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
12、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
13、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
14、出差时住进一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
15、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
16、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。
17、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
18、记得第一次见客户的时候，客户伸手握手，我一紧张，出了个剪刀……那场面，大写的尴尬。
19、反正你到现在都没找到对象，让我当下你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
20、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
21、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
22、“你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。”“那怎么办？我有点懒。”“但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。”
23、和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。
24、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
搞笑噎死人的毒鸡汤2
1、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
3、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
7、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
8、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
9、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
10、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
11、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
12、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
13、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
14、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
16、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
17、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
18、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
19、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
20、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
21、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
22、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
23、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
24、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
25、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
搞笑噎死人的毒鸡汤3
1、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
4、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
5、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
6、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
9、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
11、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
12、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
13、通往成功的路，总是在施工中。
14、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
15、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
16、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
17、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
18、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
19、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
20、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
21、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
22、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
23、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
24、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”