适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
2、有些人，你忘了，输入法却还记得。
3、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
4、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
5、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
6、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
7、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
8、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
10、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
11、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
12、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
13、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
14、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
15、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
19、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
20、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
21、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
22、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
2、不要考一门拿一个A，A拿的太多，你的A就贬值了。
3、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
4、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
5、失败是成功之母，芝龙是成功之父。
6、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
7、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
8、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
9、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢？
10、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
11、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
12、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
13、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
15、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
16、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
17、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
22、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
23、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
24、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
25、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
26、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
27、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
2、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
3、22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
4、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
5、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
10、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
11、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我不是随便的人，我随便起来不是人。
18、此地禁止大小便，违者没收工具。
19、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
20、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
21、风吹裤裆毛飞扬…
22、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。