幽默风趣的搞笑内涵文案
小编整理了3篇幽默风趣的搞笑内涵文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默风趣的搞笑内涵文案1
1、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
4、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
5、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
6、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
8、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
11、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
12、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
19、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
23、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
24、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
幽默风趣的搞笑内涵文案2
1、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
3、很多男生，上完厕所洗不洗手，完全取决于身边有没有人。(广大的男同胞，有说的有道理吧！)
4、你说现在，女孩儿都跟爸爸一样，深夜买醉。男孩都跟妈妈一样，浓妆艳抹。世界现在太疯狂……
5、婚姻绝对不是坟墓，当大多数人都一样的时候，是爱情的公墓。(所以你要幸福，不然公墓有点挤啊！)
6、今天我才知道，离婚的主要原因是因为：结婚。(这解释也是没谁了……)
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的喜帖，以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。(神回复：分手就要彻底，不然随不起礼。)
8、已婚女生的快乐，往往来自于电视里，她嫁不了的那个男人……(不信你问问你的媳妇，嘻嘻。)
9、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚以后就没有好日子。(有没有说中一些男同胞的心声，哈哈)
10、结婚前***要房子，车子，票子。结婚后我妈要孙子，孙子，孙子。(这样看来，对于我们的婚姻，我妈还是很专一的。)
11、请原谅那些感情伤害你的人，因为一次是痴情，两次是包容，三次你就习惯了……(不经一番透心凉，怎能练就一身百毒不侵的本事。)
12、女生的小秘密，女生可劲儿打扮去约会，不一定去见男神，而是闺蜜，暗自比拼，争相斗艳。(貌似每个漂亮的妹妹，都有一个长相一般的闺蜜)
13、有人说我瘦了以后一定会是一个男神，那是因为你们没有看到我的身高，看到我的身高，也许你会想到打虎英勇武松……的哥哥。
14、遇到喜欢的人，一定要大胆表白，即便被拒绝，也绝对不是因为你不够优秀，就是因为你太丑。(别灰心，丑不丑的无所谓，心态好才最重要。)
15、对于学霸来讲，读书就要读到满腹经纶。对于吃货来讲，吃饭就要吃到满腹痉挛。(对于一个吃货式学霸，腹一定得够大。)
16、比我优秀的人都在努力，那么问题来了，我努力还有什么用？
17、16、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
20、
21、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
24、
25、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
26、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
27、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
幽默风趣的搞笑内涵文案3
1、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
2、老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。
3、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
4、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
5、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
6、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
7、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
8、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
9、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
10、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
11、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
13、钞票不是万能的，有时还需要信用卡，所以，办卡吗？送鸡蛋！
14、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
15、有些人就是“四”，除了二，还是二。
16、孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
17、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
18、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
19、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。
20、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
21、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
22、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，我还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
24、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
25、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
26、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过分的，真正过分的是，我根本还没点菜。
27、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
28、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！