微信上搞笑的文案
小编整理了3篇微信上搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
微信上搞笑的文案1
1、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
2、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
3、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
4、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
5、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
7、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
8、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
9、女孩子迟早都是要大肚子的 ，与其被别人搞大还不如自己吃大。
10、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
14、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
15、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
17、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
18、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
19、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
20、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
21、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
22、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
23、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
24、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
25、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
微信上搞笑的文案2
1、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
2、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
3、太多人相信明天会更好，其实最美好的是今天，如果我们相信明天更美好就会希望今天早点过明天早点过来，如果今天都过不好，明天又有什么意义呢？
4、有些人，一个人就是整个世界；有些人，整个世界只有一个人。所以，请记住：也许不是烦恼太大，而是人的世界太小。
5、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
6、其实我们缺乏的不是够好够对够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。来，我们来谈一场不赶时间的恋爱。
7、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。
8、青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。
9、生命的常态，远不只是泛着涟漪的池水，更有涌动的暗流、潜在的礁石。正是这些，才构成了完整而丰富的人生，也正是在崎岖道路上的砥砺前行，每个人的精神生命才能不断成长。面对困难，迎难而上，风雨之后你会赢来美丽的天空。新的一天，
10、时间，是最霸道、最具说服力的。它无需向任何人知会，就把风雨磨难强加给我们。又自作主张地收起，抛给我们一天彩虹或阴云。但也教会我们认清一些无法辨明的人事，不再坚持和固执。
11、人一辈子只有一次，世上也没有后悔药，错过就是一辈子。如果懂得珍惜，会发现你获得的越来越多，如果一昧去追求，为了追求，不顾一切，不去注重珍惜，会发现你失去的越来越快越来越多。
12、如果你没什么本事，那么别人不了解你是件好事，因为你的无能得以掩藏；如果你很有本事，那么你也别怕自己暂时的默默无闻，因为你的本事是掩藏不住的，就像灯丝儿藏不住电一样，它总会放出光芒的。
13、不是所有的花儿都向着太阳，不是所有的人儿都向着你心。在美丽的清晨，用一颗随缘的心去做个快乐的自己，想想梦中的爱情，想想幸福的心情。此刻的你，会不知不觉中发现……原来人生是多么的美好。
14、有时候，心里装满了好多不愉快，有的时候，我们扮坚强，是为了不让人看出脆弱；扮高兴，是为了不让人看见伤口；扮轻松，是为了不让人发觉心酸；扮幸福，是为了不让人看到疤痕；扮成熟，是为了不让人看出无知；扮快乐，是为了不让人看出孤独。
15、既然选择了远方，那么就别在原地停顿；既然怀揣一颗雄心，就别在别人的白眼中呻吟。站起身来，为自己呐喊。把风雨撇到脑后，把憧憬揣进胸膛。别人说你不行，你说自己能行，那么我们依旧能前行。
16、淡定，非因彻悟，而是明白了，注定有些事，无能为力。在时间里呆得久了，各种跟头摔遍了，对生命热情的释放，就有所保留了。那些越来越淡定的人生，何尝不是另一种苍老？当还有事情能让你抓狂，好吧，享受当下已剩不多的青春吧。不要担心，我们都在不安中长大。生活的味道，就是世事难料。
17、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
21、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
22、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
23、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
24、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
25、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
26、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
27、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
微信上搞笑的文案3
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
4、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
5、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
6、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
8、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
9、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
10、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
14、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
17、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。
18、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
19、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
20、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
21、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
22、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
23、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
24、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。