朋友圈幽默文案
小编整理了3篇朋友圈幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
朋友圈幽默文案1
1、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想得很周到，牙线都准备好了......
2、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
3、别人男女在街上亲，别不好意思躲得跟怕他们一样，他们好意思表演，我们就欣赏，怎么不行哩？
4、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
5、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
7、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
8、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
9、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行!
10、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
12、听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇。
13、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
14、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
15、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买……再不买我就倾家荡产了，我媳妇太能吃了！
16、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？
17、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
18、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……后来才知道，三家输，就大叔自己赢。
19、带儿子上街买鱼，儿子不解地问：爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？解释：放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！儿子若有所思地点了点头。第二天，一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷：是不是你干的？儿子委屈地辩解：降温防臭啊……
20、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊，干大半辈子都养马了，命苦啊！
21、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：呐，你说，是圆形脸比较美还是V型的脸比较美？我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：别乱想，你这猪腰子脸就挺好……
朋友圈幽默文案2
1、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：pi股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子pi股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴pi股。老师：你家穷疯了，没吃过苹果么？
2、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！
3、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的……哈哈，完胜！
4、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……
5、早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。问：妈你干嘛？老妈：没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！说完转身就走了。
6、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
10、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
11、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
12、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
15、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
16、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
18、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
19、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
20、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
21、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
22、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
23、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
朋友圈幽默文案3
1、如果有一天我不在了，你们会找我吗？哪怕只是问一句：王源女朋友去哪了？
2、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
3、做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图，网络世界我不允许你们输。
4、我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。
5、别人是冰清玉洁，你们是金木水火土特产。
6、雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。
7、我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。
8、她是你十座金山都换不回的女孩，我是你二十瓶酒都喝不到的爸爸。
9、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
10、我凭什么要谈恋爱？？凭我比别人漂亮几百倍吗？
11、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
22、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
23、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
24、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
26、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
28、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
30、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
31、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
32、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。