朋友圈最搞笑的一条文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑的一条文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈最搞笑的一条文案1
1、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……
2、我奶奶手机壁纸是每天自动更换的，刚才手机换成了易烊千玺的写真，奶奶一脸懵逼问我这是谁，我说这是你孙女婿…...奶奶笑了笑问我：你配吗？
3、“我请你喝奶茶吧。”“不用不用，我不喝冰淇淋红茶三分糖少冰加奶盖燕麦珍珠。”“……”
4、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
5、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
6、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的 太快就像龙卷风。就是没有爱情。
7、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取 了他的钱走吧。
8、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
10、去年给自己定了个小目标，存款1万，今年仔细一算，我还差5万存款就达成目标了。
11、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
12、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多。
13、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
14、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
15、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
16、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
17、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
18、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。
19、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
20、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
21、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
22、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。
23、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。“行，那你挂迪斯科吧。”
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
朋友圈最搞笑的一条文案2
1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
2、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
3、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
4、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
5、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
6、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。
7、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！ ”我...
8、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
9、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
10、女大三，抱金砖；女大五，赛老虎；若是大你二十五，国家都由你做主！单身男同胞们，还是找个年龄比自己大的，又旺夫又靠谱。
11、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么...”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
12、我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
14、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
15、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。
16、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
17、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。
18、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
19、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
20、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
21、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
22、去年过春节的时候，哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……
23、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
24、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……
25、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
26、和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！
朋友圈最搞笑的一条文案3
1、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
2、手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急个啥……我：……
3、晚上，爸爸坐在沙发上边看电视边喝水，儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊：爸爸别动，我要画动物。爸爸一头雾水：你画动物，和我动不动有什么关系？儿子：“我要画王八，姥姥经常说你是乌龟王八蛋……
4、相亲中，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊！
5、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
6、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
7、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
10、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
11、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
12、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
13、15、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
14、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
15、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
16、食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的小姐姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”
17、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
18、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
19、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
20、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
21、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”
22、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
23、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
24、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
25、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。
26、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
28、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
29、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
30、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
31、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！