发快手很搞笑的文案
小编整理了3篇发快手很搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
发快手很搞笑的文案1
1、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
2、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
3、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
4、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
5、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
7、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
8、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
9、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
10、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
16、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18、声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
19、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
20、我的化妆水平一直忽高忽低，低的时候像被十五个人一人打了一顿，高的时候像被两个人打了一顿。
21、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
22、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
23、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
发快手很搞笑的文案2
1、试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了
2、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
3、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
4、小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。
5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
6、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
7、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
8、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
10、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
11、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
12、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
13、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
14、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
15、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
16、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
17、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
18、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
19、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
20、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
21、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
25、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
26、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
发快手很搞笑的文案3
1、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
4、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
5、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
6、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
10、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
11、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
12、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
13、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
16、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
17、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
18、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
20、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
25、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。