一句话搞笑噎死人的毒鸡汤
小编整理了3篇一句话搞笑噎死人的毒鸡汤（精选81句），大家请欣赏。
一句话搞笑噎死人的毒鸡汤1
1、无论什么只要你开口 ，只要你要 只要我有，无论什么我都不会给你。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、作为一个再别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别也以为你在荡秋千。
4、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
5、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢
6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
7、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
8、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
9、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
10、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
11、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
12、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
13、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
14、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
15、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
16、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
18、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
20、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
25、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
一句话搞笑噎死人的毒鸡汤2
1、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
2、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
3、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
4、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
5、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
6、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
7、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
13、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
17、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
18、有的人是上身比较胖，但是下身比较瘦；有的人是下身比较胖，上身比较瘦；而我不一样，我属于上身下身都比较胖的那种！
19、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
20、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
21、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
22、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
23、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
24、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
26、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
27、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
一句话搞笑噎死人的毒鸡汤3
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
3、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
4、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
5、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
6、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
7、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8、三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
9、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
10、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
11、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
12、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
13、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
14、“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”
15、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
16、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
17、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
18、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
19、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
20、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
21、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
22、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
25、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
26、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
27、互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
28、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
29、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！