朋友圈笑死人的“毒鸡汤”
小编整理了4篇朋友圈笑死人的“毒鸡汤”（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈笑死人的“毒鸡汤”1
1、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
2、一晃又到年底了，想带男朋友回家见爸妈，大家有什么好的男朋友推荐吗？
3、100块钱怎样才能在最短的时间里变成200块钱呢？神回复：用镜子照着。
4、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画……
5、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
6、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
7、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
8、面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧、沉着冷静的放了个响屁。
9、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
10、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
11、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
12、有没有科学解释不了的现象。？神回复:在街边听到震天响的广场舞音乐，你越想躲躲避却每一步都刚好踩在它的节拍上。
13、每年冬天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
14、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
17、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
18、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
19、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
20、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
朋友圈笑死人的“毒鸡汤”2
1、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
6、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
7、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
8、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
9、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。
10、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
11、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
12、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
13、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
16、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
17、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了，结果却根本没有人听，只是把他撵出了电影院。
18、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
19、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
20、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
21、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
22、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
朋友圈笑死人的“毒鸡汤”3
1、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
9、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
10、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
14、摆脱诱惑的唯一方式是臣服于诱惑，我能抗拒一切，除了诱惑。
15、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
16、你死不放手的样子特别丑。
17、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
18、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
朋友圈笑死人的“毒鸡汤”4
1、上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。
2、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
3、你只看到别人表面上过得春风得意，却不知人家背地里也活得风生水起。
4、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢？
5、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋。
6、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
7、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
10、你就像夜空中的星星，有你没你都差不多。
11、人生处世如行路，常有山水阻身前。只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐；人在路上走，沿途中总会有风雨不定时来袭击，不可能因为有风雨而止步或退缩。迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。
12、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
13、没钱，还不认输，是担心别人看不起自己一辈子，没钱，还不服输，是害怕别人瞧不起自己一辈子。钱字好写，人字难道，没钱谁来和自己沟通，没钱谁来和自己谈感情，没钱谁来和自己维持家庭美丽。
14、生命太短暂了，没时间恨一个人那么久
15、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
16、你不优秀，认识谁都没用，别一味的追求人脉，要把自己变成人脉！
17、没有任何好抱怨的事，你的每一秒都在为曾经的选择买单。
18、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。哪有什么命运不公，都是懒惰让你变得无能。
19、努力赚钱，为了将来的某一天，我们都能说一句：有钱，真好！而不是无奈的说：有钱，就好了……
20、人生：用一辈子的时间去注满一杯水，再用一杯水的时间去讲述一辈子。
21、那些大方舍得为你花钱的人，并不是多么富有，谁的钱都不是大风刮来的，而是他觉得你们的关系比钱重要，因为重要才舍得。