风趣幽默的文案
小编整理了3篇风趣幽默的文案（精选75句），大家请欣赏。
风趣幽默的文案1
1、第一次做菜，炒了个鸡蛋，问老妈咋样，老妈说：“这盐炒的不错，有淡淡的鸡蛋的香味！”
2、跟老婆吵完架很后悔，又不好意思认错，于是就做了一大桌子菜，就在我端上最后一道菜的时候，突然发现老婆正拿着银针在每道菜里插了一下。
3、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
4、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
5、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
6、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
7、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封？
8、觉得我胖就直说，干嘛说我走路一步一个脚印！这可是水泥地面啊！
9、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
10、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
11、豆腐是最安全的投资，硬了是豆腐干，稀了是豆腐脑，薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
12、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
13、他是一名普通的司机，可当他默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着他模糊的背影远去，我恨自己，都是我的错，今天上班又要迟到了！
14、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
15、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
16、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
17、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了
19、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
22、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
风趣幽默的文案2
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
7、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
8、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
9、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
14、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
15、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
16、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
17、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
18、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
19、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
20、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
21、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
23、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
24、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
25、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
风趣幽默的文案3
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、没什么事不要找我，有事更不用找我！
3、我不骂人，因为我动手能力比较强。
4、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
6、对于真正享受生活的人来说；如何不需要的东西都是多余的，他们不会去背这个愚蠢的包袱。
7、中国有句古语；来传是非者，必是非人，因为这种事情确实没有什么意思，最好的办法是一不相信，二不传播。
8、对于真正享受生活的人来说，任何不需要的东西都是多余的，他们不会去背这个愚蠢的包袱。
9、开发自己的潜能，靠自己的力量，实现自己大大小小的梦想，别人任何事都可能会对你失约。
10、时势不断变化，当初做不到的事今天可能就会轻而易举，当初能办到的事今天可能就很难办到了，无论如何，关键是心中不要存下一个一成不变的概念。
11、别人信口开河，你就信以为真，全然不知许多时候人家只是在拿你说事而已。自己一惊一乍，乱了阵脚，正常的工作，生活全因着别人的话而改变了。
12、朴实的真诚奉献，与贪婪的算计谋利自然会有不同的结果，现实生活中，后者往往会有眼前的收获与成功，但绝经不起时间的考验。
13、记住别人对我们的恩惠，洗去我们对别人的怨恨，在人生的旅程中才能自由翱翔。
14、当别人不理解你的时候，你任然可以在别人怀疑中巧妙的坚持自己的意见，但凡，保持自己的自信，坚持自己的原则，不一定要损害别人的面子，你可以做的更艺术些。
15、美国有一位伟大的哲学家成廉，詹姆斯说过；我们这一代最伟大的发现是，人类可以经由改变态度而改变生命。
16、父母经常责问孩子，人家能考第一，你为什么不能，孩子应该这样问父母，人家能开奔驰，住别墅，当大官，你为什么不能。
17、心中有美，才能看到窗外的美。
18、一点点的人情味比十足的精明更容易得到回报。
19、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……
20、一男人很丑，还没有口德，一次去相亲，女主角很久才到。男人见他是个胖子，火了：si胖子，丑女人！女主角也火了：至少我曾经瘦过，你帅气过吗？
21、小明：大师你每天静坐四个时辰，风雨无阻，你是怎么做到的？大师：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。小明：那后两个时辰呢？大师嘿嘿一笑，不好意思的说：后两个时辰腿麻了，起不来了呗！
22、老婆拽着我衣服撒娇道：老公，我想穿貂，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！我：媳妇，我给你冲个红钻吧？你要是不嫌累，一分钟换一件都行！
23、一天，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得很好玩，就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊：孩他爸，有个鸡蛋裸奔了……
24、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……
25、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：爸，100元不够花。爸爸：不够花是吧，没关系，我有办法。他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：这下够花了吧？儿子：爸，我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸：为啥啊！儿子：随根被……
26、那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
27、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你缺心眼啊！是叫你用手机，不是手。