朋友圈搞笑噎死人的文案
小编整理了4篇朋友圈搞笑噎死人的文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑噎死人的文案1
1、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
2、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
3、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
4、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
5、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
6、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
7、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
8、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
9、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
10、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
11、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
12、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
13、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做得还挺到位。
14、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
15、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
16、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
17、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
朋友圈搞笑噎死人的文案2
1、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
2、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
5、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
6、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
7、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
8、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
9、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
10、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
11、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
12、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
13、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
16、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
18、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
20、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
21、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
22、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
23、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
朋友圈搞笑噎死人的文案3
1、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
2、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
3、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
7、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
15、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
18、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
19、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
朋友圈搞笑噎死人的文案4
1、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
2、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
3、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
4、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
5、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
6、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
7、男人多情且长情。女人专情且绝情。痴情的女人一旦醒来，没有什么留得住她。到最后，女人往往会比男人更决绝。
8、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
9、你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
10、有的人总是在别人犯错的时候讲出一堆正确道理，在自己犯错的时候那些道理都变成了借口。
11、职场上，最美不过人心，最丑也不过人心。你不用去判断别人心是美是丑，因为误判的后果你难以承担。
12、干好自己的事，走好自己的路，活在别人眼里，是世上最可悲的一件事。
13、生命要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。
14、成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。
15、人缘好是褒义，交际好是中性，人可以亲和，但不能轻浮。有时候，高冷就是洁身自好，孤独就是保持干净。
16、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。
17、人生如同品茶，慢慢滤去心中的浮躁，尘埃，回归平静，安宁。
18、世事无常变换，总有人在我们身边，或陪你走一段，或来了又还。可惜的并不是分别，而是，你走得太快，我懂得太慢。