微信上最潮的搞笑文案
小编整理了4篇微信上最潮的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
微信上最潮的搞笑文案1
1、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
2、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
3、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
4、不要惹我，不然尔晴做你女朋友，白凤做你婆婆，洪世贤做你老公，周立波做你老婆，书桓做你男人！
5、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”
6、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。
7、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
8、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还***的那么认真。
9、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。
10、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
11、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
12、海是倒过来的天，你是我触不到的边，饿了就吃饭，困了就睡觉，别再大晚上煽情，废话都是自己作出来的
13、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
14、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
15、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
16、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
17、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
18、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。
19、跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。
20、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
21、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
22、李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下几个大字：最长待机125小时！
微信上最潮的搞笑文案2
1、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
2、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
3、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。
4、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
5、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
6、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
7、喜欢在你背后说三道四，捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次，你有的东西他没有，模仿你的生活方式未遂。
8、与其为一个人迷失自己，倒不如努力成为自己喜欢的样子。
9、该放手就放手吧，属于你的终归是你的，不属于你的，也强求不来。
10、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌。你无法预知未来，但你能洒脱地活在当下。
11、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思，我能给你留面子，但也希望你有脑子。
12、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。
13、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子。人生苦短，何必委屈自己，放过自己的唯一方式只有以下九个字：该吃吃，该睡睡，爱谁谁。
14、一个人最好的生活状态是，该看书时看书，该玩时尽情玩；看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣；不用去想改变世界，努力去活出自己。
15、堂堂正正做人，认认真真吃饭，兢兢业业干活，无事少去扯淡
16、自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。
17、得不到的就不要，不是好的就扔掉，我们应该在薄情的世界里，深情地活着。
18、不想回的消息就不回，遇到讨厌的人就主动离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
19、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定，命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。
20、如果决意去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得。心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。
21、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
22、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
23、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
24、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
微信上最潮的搞笑文案3
1、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
2、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
3、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
4、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
5、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
6、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
7、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
8、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
9、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
10、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
11、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
12、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
13、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
14、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
16、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
19、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
微信上最潮的搞笑文案4
1、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
4、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
5、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
6、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
7、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
8、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
9、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
10、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
11、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
12、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
13、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
14、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
15、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
16、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
17、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。