让人笑喷的搞笑内涵文案
小编整理了3篇让人笑喷的搞笑内涵文案（精选82句），大家请欣赏。
让人笑喷的搞笑内涵文案1
1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
10、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
11、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
15、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
16、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
17、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
18、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
19、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
21、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
22、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
24、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在哪里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
让人笑喷的搞笑内涵文案2
1、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
3、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人，因为你的脸最大。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、最奇葩的迟到理由：今天早上出地铁站的时候，自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
6、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
7、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
8、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
9、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
10、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
11、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
12、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
13、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
14、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
15、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
16、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
17、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
19、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
20、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
23、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
25、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
26、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
27、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
让人笑喷的搞笑内涵文案3
1、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
2、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
3、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
4、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
8、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
9、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
10、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
15、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
16、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱
19、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
20、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
21、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
22、走自己的路让别人打车去吧。
23、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
24、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
25、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
26、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
27、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
28、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
29、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
30、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。