网上很火的一个搞笑文案
小编整理了4篇网上很火的一个搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
网上很火的一个搞笑文案1
1、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
2、年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
5、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
6、单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
7、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
8、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
9、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
10、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
11、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？
12、痛不痛只有自己知道 ，变没变只有自己才懂 ，不要问我过得好不好 ，死不了就还好。
13、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
14、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
15、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
16、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
17、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
18、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
19、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
网上很火的一个搞笑文案2
1、一旦动心，就伤筋动骨。
2、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
3、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
8、昨天因为一件事骂儿子，我说：***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
11、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
14、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
15、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
16、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
21、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
网上很火的一个搞笑文案3
1、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
2、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
5、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
6、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
9、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
10、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
11、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
12、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
13、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
14、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
15、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
16、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
17、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
网上很火的一个搞笑文案4
1、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
2、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
3、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
4、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
5、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
6、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
7、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
8、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
9、太久没牵过姑娘的手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
10、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
11、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
12、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
13、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
14、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
15、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
16、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
17、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
18、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们啊。
19、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！