能笑死人的搞笑短文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑短文案（精选77句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑短文案1
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
3、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
4、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
5、好久不见，我已经胖若两人了。
6、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
8、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
9、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
10、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
11、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。
12、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
13、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
14、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
15、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
16、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
17、我不是草船，你的贱别往我这发。
18、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
19、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
20、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
21、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
能笑死人的搞笑短文案2
1、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
2、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
3、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
4、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
6、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
7、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
8、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
9、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
11、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
12、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
15、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
18、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
19、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
20、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
23、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
能笑死人的搞笑短文案3
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
2、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
3、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
6、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
7、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
8、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
9、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
14、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
16、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
20、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
24、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
27、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
28、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
29、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
30、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
31、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
32、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
33、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。