朋友圈幽默文案
小编整理了3篇朋友圈幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈幽默文案1
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感......
3、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一，是因为我根本不认路；第二是，为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人！
5、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
6、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
7、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！
8、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
9、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量？
10、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
11、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
12、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
13、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
16、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
17、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
18、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
19、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
20、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
21、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
22、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
23、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
朋友圈幽默文案2
1、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
2、今天骑摩托带二货媳妇出去，看到交警，没带摩托驾驶证，想快点过去，免得交警查，对媳妇说抱紧，媳妇在后面一会拿出手机打了110……
3、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：''我们在睡觉，你烦不烦！''结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
4、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
5、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天……
6、只要你原谅了你的父母，你便能宽怒他们的过错，这样你才能生活在充满亲情和欢乐的家庭中。
7、对我们来说，我们活着，手中也有金币，不是吗。
8、不要给自己制定那些虚无缥缈的终极目标，幸福和快乐其实就在你手头的每一件小事中。
9、决策与制度不在于多么英明，而在于能否实行。
10、一个伟大的人，以他待小人物的方式，来表达它的伟大，性情好的人能够原谅一切过失，他们会坚持说别人的本意是好的或者只是一时不小心才犯下的错误。
11、记住别人对我们的恩惠，洗去我们对别人的怨恨，在人生的旅程中才能自由翱翔。
12、美国有一位伟大的哲学家成廉，詹姆斯说过；我们这一代最伟大的发现是，人类可以经由改变态度而改变生命。
13、别以为老实人总吃亏。
14、一点点的人情味比十足的精明更容易得到回报。
15、当别人不理解你的时候，你任然可以在别人怀疑中巧妙的坚持自己的意见，但凡，保持自己的自信，坚持自己的原则，不一定要损害别人的面子，你可以做的更艺术些。
16、对于真正享受生活的人来说；如何不需要的东西都是多余的，他们不会去背这个愚蠢的包袱。
17、别人冲你生气，是因为他有气而不是完全是你的错，如果都能传染，微笑而解除敌意，世界该有多美丽。
18、父母经常责问孩子，人家能考第一，你为什么不能，孩子应该这样问父母，人家能开奔驰，住别墅，当大官，你为什么不能。
19、按说鸟不可能比人聪明，来捉弄人，可一旦人囚贪婪犯起傻来，什么蠢事也会干起来。
20、开发自己的潜能，靠自己的力量，实现自己大大小小的梦想，别人任何事都可能会对你失约。
21、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
22、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
23、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
24、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
25、我不想我不想不想挂科！
朋友圈幽默文案3
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”
3、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
5、作业是老师派来忠实的“狐狸精”，抢走了我们的时间。
6、你在四五月没减的肥，终究会在九十月以肉奉还。
7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
8、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？答：脑子进水了。
9、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
10、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
11、“长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
12、俗话说，三分天注定，七分靠打拼。那么剩下那九十分靠的是长相吗？
13、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
14、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
15、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
18、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
19、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
20、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
21、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
22、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
23、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
24、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
25、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
26、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
27、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
28、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
29、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。