经典搞笑文案
小编整理了4篇经典搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
经典搞笑文案1
1、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
2、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
3、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！
4、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
7、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
8、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
9、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
13、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
14、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、本想住进你的心里，没想到挺多邻居。
17、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
18、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
经典搞笑文案2
1、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
2、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
3、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
4、俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。
5、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
6、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
7、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
8、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
9、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
10、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。
11、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
12、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
13、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
14、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
15、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”我……
16、朋友和同事出差， 飞机快要起飞了同事还没来， 他打电话过来说： “你看到那条新闻没？ 就是有人摸了空姐的屁股， 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒：“你还不赶紧来机场， 居然关心这种烂事儿！” 同事说道：“我堵车了，来不及赶到机场， 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”
17、工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”“怎么个退法？”…… “我不涨工资，你也别走。”
18、今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点儿被秒杀了！
19、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
20、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
经典搞笑文案3
1、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
3、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
4、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
5、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
10、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
11、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
12、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
13、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
15、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
经典搞笑文案4
1、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
8、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
11、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
12、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
13、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
14、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
15、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：”你涂啥呢？“我：”没啥，就图个吉利。“
17、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
18、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
19、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
20、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。