朋友圈让人爆笑的文案
小编整理了4篇朋友圈让人爆笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈让人爆笑的文案1
1、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
2、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
3、问：中国第一位程序员是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
4、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
5、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
6、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
7、杨过和小龙女谈恋爱，神雕是什么感受？神回复：神雕洗衣服去了。
8、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
9、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
10、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
11、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
12、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
13、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
14、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。
15、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
16、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
17、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
朋友圈让人爆笑的文案2
1、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
2、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
6、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变得好丑”“……”
7、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
8、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
9、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
10、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
11、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
12、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
15、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
16、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
17、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
20、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
朋友圈让人爆笑的文案3
1、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
2、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
5、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
6、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
9、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
10、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
11、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
14、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
朋友圈让人爆笑的文案4
1、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
2、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
3、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
8、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
9、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
14、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、如果你月薪2000，想在大城市买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
17、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
19、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
20、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
21、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
22、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
25、人会长大三次，第一次是看到手机前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
26、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。