抖音上最搞笑的文案
小编整理了3篇抖音上最搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
抖音上最搞笑的文案1
1、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你***有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
2、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
3、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
4、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”
5、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
6、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
7、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
8、有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。
9、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
10、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
11、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”
12、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！
13、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
14、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
15、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
16、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
17、有福同享，有肉你长。
18、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
19、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
21、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。
22、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
抖音上最搞笑的文案2
1、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
2、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
3、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
4、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
5、不想奔三，还没二够。
6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
10、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
12、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
18、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
19、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
20、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
21、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
22、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
23、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
24、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
抖音上最搞笑的文案3
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
3、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
4、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
6、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
7、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
8、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
10、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
12、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
13、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
14、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
15、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
17、愿得良人心，免得老相亲。
18、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
19、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
20、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
22、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
23、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
24、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
25、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
26、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
27、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
28、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
29、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
30、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。