朋友圈超级搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈超级搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈超级搞笑的文案1
1、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
2、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
6、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
9、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人......
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
11、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
12、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
15、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
17、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
朋友圈超级搞笑的文案2
1、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
3、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
4、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
5、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
6、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
7、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
9、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
10、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
11、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、我知道我的脾气不太好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
14、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
15、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
16、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
17、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
19、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
20、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。
朋友圈超级搞笑的文案3
1、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
2、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
9、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
12、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
13、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
16、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
朋友圈超级搞笑的文案4
1、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
2、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
3、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
7、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
8、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
10、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
11、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
12、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
13、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
17、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
18、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
21、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
22、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
23、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
24、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
25、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。