朋友圈搞笑幽默的一句话
小编整理了3篇朋友圈搞笑幽默的一句话（精选83句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑幽默的一句话1
1、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
2、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
3、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。
4、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
5、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
8、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
9、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
10、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
11、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
12、双十一那晚，女朋友特别听话，吃过饭早早就睡觉了，只是现在怎么叫都叫不醒，我是不是安眠药放多了？
13、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
14、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
15、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
16、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
18、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
19、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
20、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
21、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
23、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
朋友圈搞笑幽默的一句话2
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
2、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
5、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
6、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
7、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
8、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
12、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
14、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
17、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
18、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
20、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
21、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
23、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
24、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
朋友圈搞笑幽默的一句话3
1、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
2、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
3、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
6、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
7、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
8、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
9、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
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14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
21、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
22、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
23、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
24、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
25、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
26、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
27、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
28、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
29、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
30、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
31、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
33、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
34、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
35、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。