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笑破你肚子的搞笑内涵文案

2023/10/18文案大全

小编整理了4篇笑破你肚子的搞笑内涵文案(精选78句),大家请欣赏。

笑破你肚子的搞笑内涵文案1

1、刚和前任分手的时候,白天倒还好,可是一旦到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

2、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

3、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

4、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

7、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

8、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!

9、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

10、不喜欢主动找别人聊天,却又十分期待别人找我,而我又不愿意一直聊天,这是不是一种病。

11、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

12、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

13、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

14、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!

15、请别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的,幼稚是给喜欢的人看的。

16、突然发现,很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有钱了。

17、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

18、人能幸福到什么程度还不太清楚,人能失望到什么程度却屡屡刷新。

笑破你肚子的搞笑内涵文案2

1、“假如我又又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别TM假如了好不,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

2、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

3、你若成功了,吃青菜那叫养 生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

4、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安 全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

5、活这么大似乎就为了三件事而修 炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

6、所谓复习,就是看看不会的东西,确认下你确实不会。

7、一个胖的人是不可能有气质的,这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。

8、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

9、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神,估计很多事都不是事了。

10、你走了,也好。不然,总担心你要留下来吃饭。

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

12、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

13、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

14、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

15、开车无难事,只怕有新人。

16、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

17、比一个人吃火锅,更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅。

18、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

19、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

20、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

笑破你肚子的搞笑内涵文案3

1、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打得老惨了,哭得嗓子都哑了。

2、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

3、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

4、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

5、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

6、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。

7、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

9、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

10、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

11、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

12、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

13、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

14、上帝是公平的,虽然他让你长得矮,但是让你发际线高了啊。

15、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

16、我长得丑,我才更要买漂亮的衣服,这样才能丑的漂亮。

笑破你肚子的搞笑内涵文案4

1、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

2、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

3、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

4、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!

5、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

6、成绩你就是个***,总是挑拨我们和爸妈的关系。

7、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

8、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

9、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

10、谈钱伤感情,谈感情最***伤钱。

11、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

12、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

13、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

14、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

15、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

16、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

17、现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

18、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

19、做一天的好人并不难,难的是做一辈子有钱人。

20、以后骂人也不再说“滚了”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

22、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

23、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

24、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。