能笑死人的搞笑短文案
小编整理了4篇能笑死人的搞笑短文案（精选79句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑短文案1
1、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
2、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
3、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
10、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
11、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
14、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
15、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
16、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
17、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
18、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
能笑死人的搞笑短文案2
1、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
2、妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。儿子：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。
3、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
4、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
7、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
8、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
9、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
12、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
14、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。
15、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
16、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
能笑死人的搞笑短文案3
1、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
2、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
3、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。
4、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
5、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比
6、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
7、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
10、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
11、有人说我矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
12、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
15、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
16、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
17、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！
能笑死人的搞笑短文案4
1、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
2、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
3、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
6、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
7、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、你不试永远不知道正确答案，但是你试了，就知道，你不该试。
10、哪有那么多的选择恐惧症，明明就是穷啊！
11、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
14、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
15、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
18、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
19、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”