搞笑噎死人的文案
小编整理了3篇搞笑噎死人的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的文案1
1、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包 就能回到当初。
2、天冷了， 更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
3、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
5、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
7、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
8、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
9、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
10、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
11、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
13、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
14、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
15、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
17、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。
19、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
20、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
21、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
22、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
23、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
搞笑噎死人的文案2
1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
2、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
3、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
4、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、朋友教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
6、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，而且有时候里面还会有熟人。
9、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
10、有种就放马过来，我家里有草原！
11、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
12、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
14、生活中总是有很多出人意料的事情，比如说，你以为我要举个例子，但是我没有。
15、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是。
16、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
17、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
18、小时候问成绩，长大了问对象，结婚了问孩子，有孩子了问孩子成绩，孩子长大了问孩子对象，孩子结婚了问孙子，无限循环！
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
20、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
23、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
24、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
搞笑噎死人的文案3
1、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
2、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
3、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
6、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
7、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
8、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
9、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
10、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
11、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
12、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
13、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
14、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
15、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
16、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
17、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想吧。
20、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
21、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
22、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
25、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
26、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
27、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
28、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
29、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
30、一天女神跟我说：“咱俩玩石头剪刀布，一把成的，你要赢了我就做你女朋友，我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局，平局。有一哥们儿评论说：你的手是在翔里开过光吧！
31、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。